论文等(诙谐段子)

本文摘要:论文 老师:“你这篇论文是抄袭的吧?” 学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。” 老师:“这篇论文是我6年前写的。 ” 学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……” 老师:“不外,我还是给你‘优秀’。” 学生:“谢谢老师,可是为什么……” 老师:“其时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。” 都是新手 一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了贫苦您告诉我一声。 ”老人说:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人说:“好了,撞上了。

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论文 老师:“你这篇论文是抄袭的吧?” 学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。” 老师:“这篇论文是我6年前写的。

” 学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……” 老师:“不外,我还是给你‘优秀’。” 学生:“谢谢老师,可是为什么……” 老师:“其时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。” 都是新手 一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了贫苦您告诉我一声。

”老人说:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人说:“好了,撞上了。

” 加薪 老板满怀同情地悄悄聆听着马里奥诉说他需要加薪的原因。然后,他拍拍马里奥的肩膀,微笑着说:“是的,马里奥,我知道以我现在付给你的薪水,你结不了婚。

但有一天,你会为此而谢谢我的。” 好名字 这家墨西哥餐厅看起来很棒。

只有一个问题:它没开门。因此,我记下它的名字以便改天再来。

就在这时,一名男子走出餐厅,瞥了一眼我写的工具。“那不是店名,”他指着门口的牌子说,“那是西班牙文‘逢星期一休息’。” 多学无用 一个德国人在法国问路,看到两个美国人在等公车,便将车靠已往。他先用德语问:“请问会说德语吗?”两人面无心情瞪着他。

他又用法语问:“那会说法语吗?”两人还是瞪着他。于是那德国人再试着用意大利语问:“请问会说意大利语吗?”还是没反映。再用西班牙语问:“会说西班牙语吗?”依旧毫无反映。

德国人无奈地开车走了。第一位美国人说:“看,我们好歹应该学一种外语。”第二位说:“学来干吗?那人会4种语言,还不是半点用都没有。

” 女人说女人 一般来说:一个女人称另一个女人是“玉人”,说明那人长得很普通; “大玉人”,那只是说明她们关系好; “很可爱”,那说明长得难看; “人很好”,说明长得很胖,没什么可夸了; “身材好”,说明那女人是竹竿; “没朋侪,很伶仃”,那女人绝对是男子眼中的玉人; “没气质”,说明那女人除了漂亮,身材也很好。事出有因 来自澳大利亚森林的一名壮汉泛起在天国之门外。圣彼得问他:“你今生做过什么善事吗?” “事实上还真的有。

我到镇上去,看到一群飙车族生事,上前阻止。” “效果呢?” 壮汉淡淡地说:“我单挑身上刺青最多最壮的一个家伙,揍了他几下,然后吓唬他:放智慧点,带着你那群喽哕脱离,否则你就完了。” “这是什么时候的事?” “约莫两分钟前。

” 友情提醒 电话铃响了,是一个生疏女人打来找丈夫的,妻子高声喊道:“老公!老公!老公!你的电话!” 丈夫说:“我听见了,你喊这么多声干啥?” “我是怕打电话的人不知道!” 我笑给你听 广场上一尊弥勒佛像,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币,听着佛像不停发出哈哈的笑声。这时,在边上看着的一个小男孩走到妇女身边,把自己的口袋敞开,说:“阿姨,你向我的口袋里扔吧,我笑给你听。” 实现一半 甲:“你小时候的梦想是什么?” 乙:“当警员叔叔。

” 甲:“实现了吗?” 乙:“算是实现了一半。” 甲:“怎么叫一半?” 乙:“现在是叔叔。” 买瓷器 上街买瓷器,看到一个白碗特有个性,就买了,临走问老板:“能放锅里蒸吗?” 老板一惊,看着我说:“我想应该可以的,不外这是个花盆。

”。


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